IL MERLO E LA PSICOLABILE

Mentre io passavo le giornate fischiettando dedita al fancazzismo appoggiata ai pali della luce o ai banconi dei bar nella classica “posizione di Jeff”

(conosciuta dai cultori di Bud Spencer e Terence Hill e a cui dedicai un intero post anni fa e di cui qui di seguito riporto la spiegazione citando da me stessa:

Per esempio, per capirci, quando qualcuno mette il gomito su di una mensola tenendosi la testa con la mano e nel frattempo accavalla una gamba sull’altra e appoggia il piede al muro, questa è appunto una posizione che si avvicina a quella di Jeff . )

il Dott. Merlo (mio vecchio flirt di cui parlai qualche post fa) andava a convivere e faceva una figlia. Di grazia, lo so bene che è anche normale tutto ciò e che al contempo, altri milioni di amici si accoppiavano e figliavano come conigli, anzi mi son resa conto che è già ora che qualche figlia di amici faccia figli a sua volta, così per darmi proprio lo smacco finale, il colpo di grazia….(Questo è un inciso a cui penso ormai da giorni riflettendo sulla mia amica di infanzia con cui giocavo a Barbie, la quale ha una figlia che si sta laureando…non dico altro….P.S. è lapalissiano che lei ha smesso presto di giocare a Barbie…mentre io ho continuato ad oltranza...)

Bisogna spiegare che il Dott. Merlo rimase follemente innamorato di me per anni e anni in cui io lo schifai ripetutamente  (tanto che poi, quando anch’io mi ritrovai schifata nel peggiore dei modi, colta dai rimorsi per il male perpetrato, - della serie: sputa in cielo che in faccia ti ritorna! - gli chiesi addirittura scusa quasi in ginocchio) ma lui rimaneva sempre lì, fedele come un Labrador, un punto fermo che non cambiava mai (come diceva Mia Martini: un punto seeeei che non ruota mai intorno a meeeee…) cosicché quando seppi che andava a  convivere ci rimasi che un po’ mi prudeva.Intendiamoci (caro fidan...) non perchè avessi delle mire sul Dott.Merlo, ma più per una sorta di atavico risentimento perchè lui era andato avanti e non mi aveva aspettata... Quando fece la figlia poi divenni verde dalla rabbia...lo confesso soltanto adesso...

Chi mi conosce sa quanto io sia legata alla mia adorata campagna sull'appennino dove anche il Dott. Merlo viene a svernare. L’anno scorso io avevo sognato di poter fare la mia entrata trionfale in paese col pancione e invece ci arrivai senza niente e, talmente tanta fu la sofferenza, che me ne scappai dopo poche ore.

La scorsa estate lo incontrai nella piazza del paese insieme alla compagna e alla figlia. Lui mi parlava e a me venivano le lacrime agli occhi perché dovetti dirgli ciò che mi era successo. È ovvio che l’ho vissuto come un fallimento personale e tuttora per me continua ad essere così, quindi di  fronte a quel cazzo di Dott Merlo sorridente con la famigliola, mi son sentita proprio una merdina.

Quest'anno sono tornata in campagna ma non ho incontrato il Dott. Merlo. In compenso ho preso coscienza del fatto inconfutabile che perfino le gambe del tavolo sono incinte...C'è un numero imprecisato di persone che conosco che aspettano il lieto evento. Ovviamente tutti sono entusasti comprano vestitini al primo mese di gravidanza, preparano camerette e tutto va bene. E ci mancherebbe! Io sono l'unica idiota che nasconde la pancia sotto le maglie ormai in preda a una vera e propria psicosi...

Tutto questo post poi per dire che cosa??? Sapete che non lo so? Forse solo per dire che, porca paletta, se non ce la faccio stavolta...accidenti a me.